פורטל מקיף לעולם הבדס"מ

האתר מכיל תכנים מיניים וגסים ומיועד לגלישה אך ורק מגיל 18 בלבד ומעלה


גבולות:

אסביר מהם גבולות, מבחינה ראיה בדסמית ובחינה כללית כמובן.

גבול הוא דבר שאתם לא רוצים לעשות, ולא פתוחים אליו מבחירה
יכול להיות פשוט מחוסר ידע או חוסר אמון, חוסר רצון, חוסר גירוי, חוסר
נוחות ועוד. גבולות קובעים מה תרצו או לא כדי לאפשר לעצמכם ולמי
שמולכם, להגיע לנוחות ולרמת אמון מתבקשת במהלך התממשות פיזית בינכם גבולות הן המיצוב הבדסמי למשפט לאבד שליטה ולהישאר
בשליטה.

"אם הבן אדם רוצה את טובתי הוא ידע לכבד את הגבולות שלי ושבי"

הקדמה:

מזל טוב החלטתם להיות נשלט/ת ולהתנסות בבדסמ, ואחד הדברים הראשונים שתישאלו כמעט בוודאות על ידי כל המציג עצמו כשולט או שולטת הוא: מה הם גבולותיך? ויש שיגידו שאם לא תישאלו אז כנראה שאותו בן אדם לא מתאים לכם
או לעולם הבדס"מ, כי יש שולטים שפשוט "זורמים" ומבקשים ממכם גם, ואומרים שהם לא משחקים במילים ובמגבלות כי הם הרי יודעים מה הם עושים, או מקסימום תגידו להם בהמשך, ולא צריך מילת ביטחון כי גם ככה הם ישימו לב, ואז תוך כדי ההיכרות והאקט נוצרים חסכים בתקשורת שיוצרים פגיעות ריגשיות או גופניות, כנות היא דבר מאוד חשוב לעצמכם ולמי שאיתם ומולכם וגבולות זה בעצם להיות כנים עם עצמכם זה לא בושה שיהיו לכם גבולות. שולט/ת יכולים לדעת אם יש לכם בעיות בריאות או טריגרים מהגבולות ואם הם יודעים הם יכולים להמשיך באקט ולחתור לאקט מבלי לקחת סיכון גבוה מדי בפגיעה בכם. רצוי לציין שיש אנשים נשלטים ונשלטות שנוהגים לבקש ולהתאפשר עם השולט/ת הנבחר/ת ללא גבולות, עוד בהתחלה, וזהו צעד לא מומלץ בכלל וחשוב להדגיש זאת שוב ושוב אך אפשרי.
אין בן אדם באמת בלי גבולות, לכולנו ובכולנו יש גבולות וגם זהו צעד לא הכי
בריא ועם סיכון גבוה, לעולם אל תגידו שאין לכם גבולות אולי אתם לא מכירים את
עצמכם מספיק או את עולם הבדס"מ או את המיניות שבכם מה שחשוב בבטוח שפוי ובהסכמה זה שיהיה גבולות תהיה שיחת גבולות תהיו פתוחים כנים ומודעים לסיכונים. הרעיון המרכזי בבדס"מ הוא גם ביטחות לא רק הסכמה,וצריך להבין ולהיות מודע לביטחות שלכם כשאתם מרשים לעצמכם להתאפשר הן כשולט/ת והן כנשלט/ת מול מי שנבחר על ידכם, או בחר בך לחלופין.


הסכמה ומשא ומתן:
משא ומתן הוא עמוד השדרה של נוהלי הבדסמ הנכון , משא ומתן והסכמה הם הדרך העיקרית להבדיל בין בדסמ לבין שימוש לרעה וניצול, כך או כך סביר לניח שאתם מבצעים משא או מתן הן עם עצמכם לגבי מי שמולכם וכמובן אל מול מי שמולכם לעיתים גם לא במודע, אז אם כבר זה צריך להיות במודע בנוסף לתהליך משיכה וגיבוש הכימיה וכדבר שיוצק אמון. בסופו של דבר הרצון הרצוי הוא להרגיש כמה שיותר בנוח שיחת גבולות משא ומתן והסכמה עוזרים לכם להרגיש בנוח ואפשר להגיד שנוחות זה הכל במיוחד בעולם מיני וחשוף. כמובן הצד השולט צריך לקחת אחריות וליזום את השיחה ולמנהל משא או מתן ברובו במודע. וכך אתם בונים יחד פנטזיה, בונים משיכה, בונים אמון אתם מדברים על מה שכל אחד מכם חפץ ואיך לבנות חוויה מיטבית. וכן צריך לבצע את המשא או מתן בצורה רשמית  ולהודות בזה שמתבצע כרגע שלב של משא או מתן בין הצד הרוצה להישלט לצד הרוצה לשלוט.

"באהבה אמיתית אולי השאיפה שלא יהיה גבולות, אבל יהיה תמיד מילת ביטחון"


תקשורת:

חשוב להסביר בנושא הזה את העניין שתקשורת וכמה היא חשובה. תקשורת הינה הבסיס להצלחה בכל מערך זוגי המאפשר בעצם ליצב את התהליך הזוגי כך בוניל וכך בבדס"מ ולכל התחלת מערך יחסי שליטה הן כאקט או כמערכת בפני עצמה. וכמו שציינו יש בדרך כלל ואמור להיות משא ומתן על מיצוב גבולות ברורים קשיחים או רכים בכנות מלאה.דרך תקשורת ניתן להבין מתי אפשר למתוח, והאם הגבול נוצר מחוסר ידע או היכרות לא מעמיקה, או שזהו גבול שבעצם ריגשי תלוי אמון, ואז איך לעבוד איתו או מולו. ניתן לשאול הגבול נוצר בעקבות תראומה, והאם יש אפשרות להתאפשר במסגרת הגבול או שאולי בכלל לא,ואולי זה תלוי תהליך של זמן, או אולי גבול שחשבנו שהוא רך הוא בעצם קשיח ולהפך. 

וכמובן אנחנו נכנסים לתוך כל מערכת יחסים בשביל למצוא נוחות מישהו שאיתו אפשר להתאפשר ויתאים לנו כמה שאפשר הן מבחינה של משיכה מינית עוררות מינית אינטלגנציה הבנה תבונה ופתיחות, וחשוב להבין גם מה הם הגירויים של הצדדים והאם הם יכולים להתקיים במסגרת הצבת הגבולות של כל צד הבוחר בהסכמה להתממש.

אז איך קובעים גבולות:

קביעת הגבולות תדרוש מחשבה פנימית והרהור מעצמכם, ולהודות בזה שיש לכם גבולות. השולט/ת פוטנציאלי/ת עשויים לבקש מכם למלא רשימת בדיקת גבולות שחלק מאנשי הבדס"מ משתמשים  ושבהן מופיע בדרך כלל שאלות ופירוש למושגים ופעילויות מתוך עולם הבדס"מ, ולסמן אם אתם אוהבים או לא אוהבים לרוב ניתן לסמן גם כמה אפשרויות כמו, לא, לא בכלל, ואולי, עד כן בהחלט. יש הרבה רשימות גבולות ברשת באנגלית לרוב ופירוט של אקטים מסויימים שניתן לקרוא עליהם כאן באתר ברשת, בכללי עדיף לצבור ידע כמה שאפשר לבד או ביחד עם השולט/ת ולבקש להבין מהם המושגים וכך להבין בדיוק את הרעיון שבכם ושבם לגבי בדס"מ והראיה שלהם לגבי כל מושג ומושג. אחת השאלות שאני שואל מכיוון שבדס"מ כמהות, מזה בדס"מ בשבילך? ומשם הלאה, מה אתם רואים בראש כשאתם מדמיינים בדס"מ ואחד העצות שאני אומר תמיד לאנשים זה להישאר נאמן לעצמך, כי רק ככה תתאפשר ותישאר שלם.


סוגים של גבולות...

גבול קשה/גבול אדום:

גבולות קשים הם אבסולוטים.
אלו הדברים שלא תעשו בשום פנים ואופן לא כ אקט או כ רעיון וזה יכול להיות גם מבחינה פיזית גם נפשית גם בריאותית גם מנטאלית גם ערכית וגם מוסרית, אקטים או טריגרים שמעוררית זיכרונות רעים, וטריגרים נפשיים אחרים, מעוררי חרדות כמו חרדת נטישה ועוד, ופשוט כמשמעו לא עביר.
וכגבול קשה מבקשים מהצד השולט אפילו לא לנהל משא או מתן עליהם.
האנשים העוברים על גבולות קשים (או גבולות רכים ללא אישור וללא הסכמה) נחשבים כאנשים מסוכנים, בעיני הקהילה ובעיני הכלל, וזוכים לנידוי בקהילה, ובמקרים מסויימים אפילו מעורבת משטרה.

"יש לי מאה גבולות רכים ותשעים גבולות קשים, ואני אוהבת שזה נמצא בשם הגבולות הם הביטחונות שלי לעצמי"

גבול רך/קשיח:

גבול קשיח או גבול רך הוא בעיקרו גבול שאתם חושבים עליו כספק וכאולי, ואין בכם החלטיות לגבי הגבול הזה ואולי זה תלוי זמן ואולי תלוי אמון אולי מחוסר ידע תלוי סיטואציה, או שאתם חושבים שפעילות זו לא תהיה רעיון טוב עבורכם,ואולי השולט/ת יכול לשכנע אותכם אחרת.
לעומת זאת גבול רך או קשיח יכול להיווצר מהרבה מבחינות אך הוא בהחלט מסומן אצלכם כעביר.
האמון הפיזי והמנטאלי והרגישי שלכם במהלך התבססות הקשר וחיזוק הקשר עם מי שמולכם עוזר לרכך גבולות קשיחים גבולות או לאפשר לעבור בהסכמה גבולות רכים ולשנות תפיסה לגבי גבולות אחרים.
זה שהגבול עביר לא אומר שהוא לא יהיה גבול אחרי שהתגברנו עליו, הוא יכול להפוך להיות גם גבול קשה או גבול אדום.


"דחיפת גבולות"

כשאנשים מדברים על "דחיפת גבולות" ב- BDSM, הם מדברים לרוב על המשחק
מסביב הקצוות של הגבולות הרכים בלבד, וזהו דבר שצריך לעסוק בו אך ורק לאחר דיונים או משא ומתן רציני וגלוי וכשהקשר מעמיק אמון הוא דבר מאוד חשוב בדחיפת גבולות כמשחק. אין בשום צורה אפשרות או תפיסה להגיע להחלטה חד צדדית של השולט/ת שהגיע הזמן לדחוף גבולות ללא הסכמה והבנה ומודעות של בן זוגם. דחיפת גבולות עלולה לגרום זה ללכת על הקצה, ויכולה להוביל גם לפגיעה רגשית וגם פסיכולוגית וגם פיזית, בבדסמ נכון כל המעורבים צריכים להיות מודעים להשלכות הפוטנציאליות ולהיות מוכנים
להתמודד עם הנפילה, אם וכאשר זה יקרה. 

פנטזיה מול מציאות:

בדסמ הוא טריגר עוררות מיני אלטרנטיבי, ואנשים שמגיעים לעולם הבדס"מ לעיתים רואים רק את הרעיון הפנטזיה, ולא מבינים שיש הבדל בין בדס"מ כתמונה או כסרט נע ופנטזיה בראש לבין המציאות בין הכאב שאנחנו חושבים שאנו יכולים לספוג במציאות לעומת הפנטזיה, ולכן צריך להבין שכשאתה נכנס לתוך המציאות בעולם הבדס"מ אתה הולך להכיר את עצמך מחדש, כמו לכל דבר חדש בעיקרו גופנית ונפשית כאחד.

מסע:

וכיוצא מזה צריך להבין שאנחנו במסע אישי תמידי, הן מבחינת מה שאנחנו סופגים, איך שאנחנו מתפתחים ולומדים והתבונה וההבנה שבנו והראיה שלנו והנקודות כל הזמן משתנה המבט והמתרחבות ו המודעות שלנו מתפתחת תמידית לעצמנו לדעתנו לגופנו לגבולתינו ולמי שמולנו, החיים כעולם הבדסמ הם כמסע, ואין טעויות יש שבילים שלא ידענו שהם קיימים ללכת בהם וכך העתיד משתנה מרגע לרגע וכך גם הווה, ואנחנו מתגלים לעצמנו כל יום מחדש העבר בחלקו נצבר בחלקו נצרב בחלק מלמד בחלקו מזהיר, סימני שאלה יכולים להיות מכופפים לסימני קריאה או פשוט להיעלם וכך גם הפוך, ולכן חשובה מאוד תקשורתה עם עצמך ובין אישית והיא תמיד מתקיימת ואינטרקציה עצמית ובין אישית וסביבתית משפיעה ומשנה, הרבה אנשים יגידו שהגבולות שהיו להם פעם השתנו בהרבה מאז שהתחילו בעולם הבדס"מ, הכל נתון לשינוי אבל הכל צריך להיעשות בהשלמה מלאה עצמית לכן אני אומר תמיד לאנשים, הדבר הכי בטוח הוא אתה לעצמך כל השאר זה בסימן שאלה, תישאר נאמן לעצמך וכך תוכל לקחת שליטה על המציאות שבך ושלך, ואל תתביישו בגבולות שלכם.

"גבולות הם התוצר של מה שאתה ומה שהיית, ומה שאתה רוצה להיות, ואתה תבין מה קשיח ומה רך מה עדיף ומה לא תוך כדי מסע של גילוי עצמי, כי כשאתה מגלה את עצמך את מגלה את גבולתיך או מגבלותיך"




חיפוש :
טואול - אתרים באינטרנט