פורטוקולים/משא ומתן:

תקשורת:
תקשורת תקשורת תקשורת, תקשורת זה אלמנט חשוב מאוד חשוב לתקשר
על הכל להיות פתוחים להיות כנים לתקשר עם עצמכם ועם מי שמולכם.

כנות:
חשוב להיות כנים עם עצמכם ועם מי שמולכם.

שיחת גבולות:
שיחת גבולות היא משא ומתן על הגבולות שיחה מוצהרת במודע על הנושא של גבולות ומאפשרת וצריכה לאפשר לנו להתממש בצורה מלאה לא רק כשיש הסכמה אלא בצורה בטוחה ושפויה. 

משא ומתן:

משא ומתן מתרחש לתיאום ציפיות כלפי עצמך ועם מי שמולך הגדרת התפקידים והאחריות והצבת גבולות במהלך ההיכרות.
כמובן חלקנו עושים זאת במודע ומשתדלים לעשות זאת במודע ובהכרה מלאה במשא ומתן בשביל ליצור סיטואציה כמה שיותר בטוחה לרגשות שלנו לאמת שבנו ולדרך שלנו לגופנו ולנפשנו.
חלקנו לא עושים זאת במודע ולא עם תיכנון, ולא בדיוק ויוצר מצב של כמה שפחות מדויק ופתיחות  ליותר טעויות עם הצד המבקש להתממש ביחד איתנו.
משא ומתן כמו כל משא מתן ונילי או בדס"מי זהו מין טנגו כזה שמתמשך בין הצדדים
במודע ולא במדוע ויש לו משמעות מאוד גדולה לכל התהליך הזוגי.
לעיתים זה נקרא תקופת הסתגלות יש שלל כינויים ושמות לתקופה הזו ובעיקרון אין לה כלכך או למשא ומתן תאריך תפוגה משא ומתן בדס"מי לא צריך להיות תלוי בזמן או דד ליין יש מידע שנבין תוך כדי יש ידע שנרכוש עם הזמן יש דברים שנסתכל עליהם אחרת והכל תלוי סיטואציה ומי מולנו ועוד אלמנטים שונים שמתרחשים וזה עניין של נוחות הבנה תבונה.
אנשים מתפתחים כל הזמן על ידי אינטרקציה עם עצמם ועם האחר ועם העולם שמסביב, אם זה דרך הצג או דרך אינטרקציה בין אישית הכוללת צליל ומגע וכך גם הבדס"מ כל בן אדם הוא עולם בפני עצמו.
משא ומתן בין הנשלט/ת לשולט/ת והוא אבן דרך משמעותית משא ומתן על הגבולות הקשים והרכים על דרכי התקשרות על הסיטואציה, המאפשר לשמור על יציבות ועל הרעיון של שפוי בטוח ובהסכמה.

לא רק גבולות על הגדרות, התנהלות, ,תקשורת, היבטים, פירושים, המשא ומתן הבדס"מי הוא הגב של מערכת יחסי בדס"מ בהסכמה ושעוזרת בסופו של דבר יציקת אמון אמיתי במי שאיתך.
מערכות יחסים בדס"מיות מבוססות על בסיס של אמון מכיוון שהמימוש הוא גם גופני גם נפשי ומיני יצרי וחשוב לעשות זאת בצורה נכונה ומודעת.
לאגור ידע כמה שאפשר אחד על השני מסטטוסים ועד ניסיון ומדרכי התקשרות ודרכי התאפשרות ועד העלת רמת הפרטיות מבוקשת או הנדרשת ועד תיכנון סצינה או סצינות אפילו בחלק מהמקרים לבקש המלצות על הבן אדם שמולנו ולדעת מתי בעצם אולי אפשר להתחרט, איך אפשר להתחרט, איזו מילת ביטחון צריך להשתמש מה נוח ומה לא נוח ועד המיקום של הסשן והסיטואציה ולהבין מה האחריות של כל הצדדים בנושא, לדבר על פוביות ופחדים, ותיאום ציפיות בכללי כלפי עצמך ועם מי שאת או אתה בוחרים להתממש איתם. 

ובשביל להסיר ספקות ודאגות צריך להיות כמה שיותר כנים עם עצמכם ועם מי שמולכם, כנות זו חשובה למשא ומתן אם תהיו כנים עם עצמכם רוב הסיכויים שתהיו כנים עם מי שמולכם. אנשים בוחרים להתממש דרך בדס"מ בשביל מיזוג הפנטזיה לתוך המציאות,  ובשביל למזג את הפנטזיה למציאות ולאפשר לה להפוך למציאות צריך להיות נכונים. 

פרוטקול בהקשר בדסמ:

פרוטוקול משמש כקוד לתיאור כללים והתנהגויות להגדרת ההתנהגות וההיררכיה והתנהגות מוגדרת בין בני זוג כשולטים וכנשלטים במערכת יחסים בדס"מית.
הסיבה לכך שאין כללים מוגדרים לגבי פרוטוקולים אוניברסליים היא מכיוון שכל מערכת יחסי שליטה שונה, כפי שכל בן אדם שונה, ובשל הדינמיקה העוצמתית השונה במערכות יחסי בדס"מ, ישנן קבוצות שונות של פרוטוקולים וכללים שונים הנדרשים וצפויים להיות.
התנהלות בתוך פרוטקול אמורה להגדיר את הדינמיקה והטקסים הבין-אישיים המתרחשים במערכת היחסים, לדוגמא כנוע עשוי לא להיות מסוגל לשבת באזורים מסוימים ועליו להתייחס לבן זוגו בצורה מיוחדת מהרגיל ולבקש את רשותם.
פרוטקולים מתרחש בדרך כלל בשלוש שלבים כמו רמזור, פרוטקול נמוך, פרוטקול בינוני, פרוטקול גבוה, יש כאלו שנותנים שמות לפרוטקולים שלהם בצורות שונות של פירוש.
המטרה לאפשר כמה שאפשר לגדר את המערך היחסים ולמנוע טעויות וסטיות מהנתיב שנבחר לשליטה 24/7 ומאפשר לשולט/ת לשלוט בכל סיטואציה כמה שאפשר, ובעצם מתאם ציפיות ומגדר אותם לתוך תבנית בהסכמה של כל הצדדים.
לרוב הפרוטקולים עובדים על מערך כבוד כמו טקסים ואיך לכבד ולהתנהג בכל מארוע ומגדרים את מהות התפקיד ועוזרים להשריש את מהות התפקיד לכל סיטואציה, בעיקר לרוב סיטואציה פומבית כמו למשל פרוטקול גובה נעשה בדרך כלל בארוחות, או טקסים, או מסיבות של הקהילה.
פורטוקולים נוגעים להיבטים של טון דיבור מתי אפשר לדבר ועד רמת ביצוע של
טקסי כבוד כמו פתיחת דלת מתי מותר להתיישב מתי מותר לאכול, וכך פרוטוקולים
מופנים לרוב לאלה שנמצאים כבר במערכת יחסי שליטה מעוניינים לגדר אותה כמה שיותר בהסכמה.

המושג הנפוץ ביותר ודי אפשר להגיד שמשתמשים בו בצורה דומה אחד לשני
הוא פרוטקול גבוה, פרוטוקול גבוה הוא מערכת כללים פורמאלית המסדירה התנהגות
מקובלת עבור אנשים בתוך קהילת הבדס"מ, אם זה באירועים או במסיבות ולא בהכרח גם בתנית זוגית של שני אנשים אלא בתוך קהילה.
הכללים לגבי מהווה פרוטוקול גבוה משתנים, ישנם לעתים קרובות קווי דמיון נפוצים בין הפרוטקולים, פרוטוקול גבוה למשל מגביל בדרך כלל את אופן הדיבור של נכנעים
באירועים רשמיים ועד רמת התנועות גוף שלהם והמבטים ועד צורת הישיבה,ויתכן והם יצטרכו לשתוק במשך כל האירוע, והרצונות של השולט/ת שלהם הם הכל לאותה סיטואציה.
בשביל להתחיל פרוטקולים צריך פשוט להתחיל מהדבר הקל ביותר ולגשת משם הלאה, מהטקס פתיחת דלת ועד לחכות על הברכיים ועד לבחור סימיילי שיציין תנוחה מסויימת. ופרוטקולים בדרך כלל קשורים למערך יחסי שכר ועונש, ניתן לקחת דוגמא גם מפרוטקולים של אנשים אחרים וממידע ברשת רעיונות כלשהם שכן ידברו לכל הצדדים המבקשים להתממש ויכול אפילו לאפשר השוואה.

פרוטוקולים בלתי נראים:

הם פרוטוקולים הם פרוטקולים יום יומיים שיעשו בסביבה ונילית שלא תבין בהכרח
את הנעשה במערכת יחסי שליטה והם מוגדרים ספציפית לאותה סביבה בהתאם לכל סיטואציה, עבודה, משפחה, וכו, פרוטוקולים אלה רואים שימוש תכוף אצל זוגות שיש להם ילדים, אלה המתאמנים ברמת D / S בציבור ואינם רוצים להרתיע אחרים או להכריח אותם לראות משהו שאינו מוסכם, או כאשר רוצים ליהנות מהתנגבות הזו של הבדסמ לתוך סיטואציה ונילית.

מנטרה:

מנטרה בהקשר בדס"מי היא ביטוי פולחני, טקסי מהכיוון של פרוטקול שיעשה ביום יום מהצד הנשלט כמו מחווה לשולט/ת או לדרישת השולט/ת, למשל תמונה בשעה מסויימת בדיוק 7:00 ועד להגיד כמה משפטים כל בוקר או כל כניסה לבית כמו "שלך ולרשותך אדוני או גברתי" ועד להגיד מילים מסויימות מספר פעמים ביום או לכתוב מכתב כל יום, ועד פעילויות פיזיות מסויימות בשעות מסויימות ועד אימונים.

Home:

פרוטקולים שהם בעצם שליטה ביתית נטו מדובר על מערך יחסי שליטה שמנוהל אך ורק במסגרת הבית בלבד, ויש לו פירוש לכל פרוטקול מכל היבט שקשור לבית מעיצוב ועז מימון ועד בישול וילדים ועוד.

עונשים:

זה כבר פרי היצירה שלכם ההיבט והכירות עם מי שמולכם כמו גם השכר.
לביצוע נכון ונבון ומתמשך של פעולה, כל עונש חייב להיות מלווה ברעיון של שכר
ותגמול במקרה עמידה ביעדים, כי אם לא אז אין לו משמעות באמת וזה סתם התעללות, אני לא אישית מאמין בעונשים אני מאמין בתקשורת.

חשוב להבין:

בני אדם הם לא רובוטים, ולכן צריך גם לתאם ציפיות מתי ניתן לצאת מהפרוטקול ואיך מבקשים זאת מבלי לפגוע בכבוד הפרוטקול שנקבע, מה השכר ומה העונש ועוד כי הקפדה על פרוטוקול גבוהה יכולה להיות קשה עבור הצד הנשלט וגם לשולטים או השולטות וכמו בכל ההיבטים של קשרי BDSM, יש לדון ולהסכים על הכללים לפרוטוקול גבוה בין הצדדים לפני שהם נחקקים או נאכפים, בין אם זה בתחום של קבוצה, קהילה או דינמיקה בינאישית אחרת.